任何一个人内心都有缺失，而任何一个人内心的缺失，对应的一定是这个人的父母在合适的时间没做合适的事，可能是有需要的时候没给予满足造成了缺失，也可能是没有需要的时候硬要满足导致的入侵。

比如：

上小学时一门成绩考了100分，很骄傲地拿给父母看希望得到认可，但父母看完却说：“又不是门门都考了100分！”

看到孩子考了100分后高兴的样子，不懂得肯定、认可一下孩子，反而还泼冷水的父母，一般来说不会只是这一次这样做了，而是很有可能经常批评指责孩子，给予孩子的肯定、认可非常少。

这可能是做父母的内心有太多弱小无助，对孩子有着严重的理想化期待的结果，也可能是夸奖和认可别人会让他们感觉到自己不够好，无法接受自己不够好的人，通常难以由衷地赞美别人。不过，在意识上，他们一般是怕一旦夸奖了孩子后孩子变得骄傲，所以不夸。

总之，长期这样做会导致孩子心理上的缺失，让孩子觉得自己无论如何都得不到父母的认可。长大后可能会过于要强，总想证明自己，极度渴望得到别人的认可；也可能会过于自卑，觉得自己什么都干不成，遇到事情总是往后退缩。

如果你的爱人有这样的经历，而你现在想要给予他一些滋养的话，你要做的最重要的事就是要和他父母以前给他带来伤害时的做法不一样。

父母以批评、指责为主，基本不肯定、不认可。你则要多给予肯定和认可，不再指责、批评。这样他内心渴望得到认可的需求才会慢慢得到满足，进而会慢慢地放松自己，想要证明自己，得到别人认可的动力就会减少，由自卑变得自信。

再比如：儿时有能力自己穿衣、收拾书包了，但父母还在替他做。成长过程中除了学习，家里的事父母基本都不让他做，很多事情也都是父母替他拿主意。

这样的父母可能是太想证明自己有能力了，什么事情都替孩子做了，结果就是剥夺了孩子锻炼、成长和建立自信、自主性的机会，导致孩子长大后可能会能力不足、有依赖性等。

一般来说，如果一个人有这些特点，那么他在择偶的时候，容易喜欢的人恰恰就是跟他父母一样的，什么事都愿意替他做的人。因为他很可能感觉自己是弱小的，没有能力的，只有找到事事都愿意替他做的人，他觉得才能过上正常的生活。

但实际上，如果他的爱人继续像他的父母一样什么事情都一直替他做的话，他就永远没有机会成长了。

所以，如果你的爱人是什么事都喜欢让你替他做主、替他代劳的人，你想要滋养他的话，你要做的就是改一改你什么事情都替他做主的习惯，逐渐地放手，慢慢让他自己做主，也让他自己动手去做一些属于他自己的事情。

上面举的两个例子，道理都非常简单，基本上我们都知道，做起来也不难操作，难的是我们对此是否有所意识。

了解对方内心缺失的方法

怎么才能够知道你爱人的父母少做了什么呢？要看你爱人的内心缺失了什么。

那又怎么看他内心缺失了什么？看他问你要什么。

而他问你要什么，通常都在跟你互动的过程中表达出来了，最常见的是吵架，比如当你的爱人对你说：“你心里就是没有我，你这个自私鬼！”

他要的一目了然，希望在你心里重要。

他缺失的也一目了然了，缺失在父母心里自己是最重要的体验。

他父母少做了什么也清清楚楚了，就是把他放在第一位，而不是工作、爱好或其他什么人。

我有一个学员，经常会说她在老公心里不重要，她在1岁左右时，妈妈外出学习了几个礼拜，把她放在了外公外婆家里。

在那时，妈妈的学习比她重要，所以，老公要滋养她的话，是要拿出一段时间让她感觉到她比什么都重要。量变发生质变，当这种时刻够久，她内心就会形成体验：我是重要的。随着这种体验的形成，她对这一点的介意程度也会慢慢降低。

不只是吵架，生活中的很多现象，都是人们在表达需要，只是我们是否具有一双可以看透心灵的眼睛，是否有一颗可以感知到对方内心需要的心，有的话，懂得对方的需要并不难。

在后边的章节，我会专门介绍一些人们在关系里常常会发出的信号及信号背后的意义。了解这些信号之后，更容易读懂别人的内心。

不重复他父母对他的伤害

这样一来，在爱人那边，他可能只是一次不满或发火，你如果可以读懂他的需要，再结合你对他的了解，知道他有着怎样的父母，大概儿时经历了什么，你其实就可以大概知道对于他而言，想要滋养他的话，什么是你需要做的，什么是你尽量不要做的。

你需要做的，就是他曾经缺失的；你尽量不要做的，就是当年曾经伤害他的。

这其中，除了你们之间发生的事情，你所了解到的他儿时的经历，特别是那些痛苦、不开心的经历，也都成了你理解他的材料。他跟他父母的关系，他对父母的感觉，也同样是你理解他的重要线索。特别是你跟他父母相处时你内心的感受，也常常是他内心的感受。

如果你仅仅是相处了很短的时间就感到不舒服的话，可以想象他从小就跟他父母在一起，他承受了多少。

我有一个来访者，有一次我见到过他的母亲，我跟他母亲说了几句话之后，有一种像是在跟一个金属做的人在说话的感觉：冰冷、坚硬。

我把这个感觉说给来访者，他说是的，这就是他一直以来内心对他母亲的感觉。而他长期感觉到内心像冰窖一样冷。

亲密关系中，只要你们一直在一起生活，你其实一直有机会了解他，除非你们现在正在考虑分开，否则你有的是时间和机会。每一次的争吵、冲突包括闹分手等，都是了解的机会。之后，知道了他的经历和需要，你要做的就是跟他曾经受到伤害时他父母的做法有所不同。

比如：

父母忽视他，你重视他；

父母剥夺他，你给予他；

父母贬低他，你尊重他；

父母打骂他，你保护他；

父母觉得他没价值，你发现他的价值；

父母不给他机会锻炼和成长，你给机会；

父母只管他的吃穿，不照顾他的感受，你照顾他的感受；

父母任他随心所欲，你要让他知道自己的幸福不能建立在别人的痛苦之上；

等等。

也就是说，既然你知道了他的经历，受过什么伤，你要做的不是指出他的问题，不是批评他，也不是批评他的父母，因为这些对他而言都是没有滋养作用的，反而会加深他的伤痛。而是悄悄地让他曾经没有得到的满足得到，或悄悄地撤掉那些你替他做得过多的事情。

只有这样，你才能真正地滋养到对方，让对方内心那些没有被满足的需要被满足，没有发展出来的能力和力量感发展出来，没有建立起来的边界建立起来。

你的爱，也会注入他的内心，让他的人格之楼更加完整、结实。